[юмор, авто] Анекдоты на автомобильную тематику

Мужик купил себе новый Mercedes S600, довольный едет по шоссе, неспешно, где-то 80 км/ч. Вдруг мимо него проносится Запорожец на дикой скорости. Мужик думает:
— Я столько денег отвалил, купил такую крутую тачку, а меня какой-то запор обгоняет! Да у меня двигатель 6 литров, сейчас я ему покажу!
И вдавливает по полной. Наконец, на скорости уже около 250 км/ч, он догоняет Запорожец и равняется с ним. Видит сидящего там деда, впившегося в руль и вдавленного в сидение. Довольный, что восстановил справедливость, мужик опускает стекло и кричит деду:
— Ну, дед, и что дальше?
— А теперь ВТОРАЯ!

Mercedes S600 летит по трассе и, не справившись с управлением, влетает в стоящий на обочине каток. Приезжает ГАИшник, долго о чём-то трёт с водителем Mercedes, потом идёт к водителю катка и говорит:
— Ну рассказывай, как обгонял, как подрезал…

На новейшую модель джипа Grand Cherokee компания Chrysler стала устанавливать чёрные ящики, которые в том числе записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. На территории США в 62% случаев перед аварией последними словами водителей был крик:
— Oh shit!
На территории России в 99% случаев последними словами водителей перед аварией были:
— Приколись, братва, как я могу!

Лётчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Лётчик:
— Высота 4000 метров, видимость — 2000 метров.
Через некоторое время:
— Высота 10000 метров, видимость — ноль.
Таксист заволновался. Лётчик:
— Спокойно! Всё нормально — идём по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
— Скорость — 100 км/ч, видимость — 500 метров.
Через некоторое время:
— Скорость — 150 км/ч, видимость — 500 метров.
И тут на ходу открывается капот. Лётчик:
— Тормози!
Таксист:
— Всё нормально — иду по приборам!
Лётчик:
— По каким это приборам?
Таксист:
— По таксометру! Через 40 копеек поворот налево.

Приезжает карлик на маленькой машинке на бензоколонку:
— Залейте мне, пожалуйста, 20 капель бензина и 10 капель масла!
— Может тебе ещё и в шинку пукнуть?!

Мужик тормозит такси, садится:
— Давай прямо.
Потом достаёт из портфеля баранку, спрашивает:
— Можно я тоже порулю?
Таксист:
— Жалко, что ли, рули!
Сидят, оба синхронно баранки крутят.
Сзади на новенькой BMW мужик догонят, смотрит:
— Что за чёрт? Сидят двое, каждый свою баранку крутит. Что это за конструкция?!
Слева поравнялся, заглядывает в окошко — да, оба сидят, рулят. Отстал, снова поравнялся справа: точно, рулят… Вдруг пассажир резко крутит свой руль вправо, водила BMW — уходя из-под удара — тоже резко вправо и въезжает в столб. BMW превращается в металлолом.
Такси едет себе дальше, таксист спрашивает:
— За что ты его так?
— Да меня вчера самого также н******, только баранка от машины и осталась!

Оставив машину на улице, владелец прикрепил к лобовому стеклу бумажку:
— Магнитолы нет, бензобак пустой, двигатель не заводится, рулевые тяги разбиты.
Приходит утром — машина стоит на кирпичах, а на бумажке дописано:
— Тогда тебе колеса н**** не нужны.

Собрались друзья-автомобилисты. Один хвастается:
— Я недавно так быстро ехал, что электрические столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так кpyто развернулся, что yспел yвидеть свой задний номеp!

Автобус стоит на остановке, водитель достаёт бутылку:
— Будет кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достаёт ещё одну.
— Будет кто?
Все молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, поехали, смертнички?

Дальнобойщик заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла емy блюдо, как три pокеpа забрали y него мясо и съели. Дальнобойщик как ни в чём не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. Один из рокеров:
— Сpазy видно, этот парень не умеет за себя постоять.
Официантка, кивая:
— Да и водить он тоже не умеет — не yспел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

Больше газу — меньше ям, больше ебли слесарям.

Сержант Петренко оштрафовал проезжавший мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

В школе приглашенный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам, как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает ГАИшнику вопрос:
— Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
ГАИшник устало отвечает:
— Конечно можно, малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх.
Пытливый мальчуган интересуется:
— А зачем?
— А затем, чтобы тебя в морге переодевать было легче!

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!
— Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее!

Приезжает мужик к дилеру Lamborghini:
— Я у вас неделю назад машину купил. Так вот, когда я еду со скоростью 300 км/ч, какая-то вибрация начинается. Что это такое?!
— Очко играет!

Что не следует говорить, если вы за рулём, а пассажир нервный
— Опять тормоза барахлят…
— Странно: руль кручу в одну сторону, а машина поворачивает в другую…
— Не надо было столько водки пить за завтраком…
— Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
— О! Опять машины стали раздваиваться!
— Так красиво по сторонам, что даже не хочется смотреть вперёд.
— Подержи руль, пока я посплю.
— Опять глючит! Слышишь музыку? Как — нет?!
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?